31/05/2012
Nozos também é cultura
É aquela velha história: se conselho fosse bom, a gente vendia. Mas quando crescemos, percebemos que nossa vida amorosa e sexual teria sido muito mais fácil com alguns conselhos simples. Leia e se gostar anote pro seu filho ou quem sabe pra você. Pode ser mais útil do que você imagina:
1- Mulheres que mostram demais o corpo provavelmente o fazem porque não têm mais nada de interessante pra mostrar. Se quiser investir mesmo assim, esteja ciente das consequências.
2- Seu carro não é a extensão do seu pinto. Só homens limitados acreditam no contrário.
3- Você PRECISA aprender a fazer sexo oral nas mulheres. Na dúvida, treine comendo danoninho sem colher.
4- Ligue no dia seguinte ou pelo menos envie um SMS. Sempre que for esnobar uma mulher, pense que ela poderia ser a sua irmã.
5- Atitude é o que diferencia um homem interessante de um homem medíocre.
6- Na dúvida, chegue nela. Melhor lidar com um fora do que com o fracasso de nem ter tentado.
7- Não existe essa de dar só uma entradinha sem camisinha. Pintos não têm ombro – entrou a cabeça o resto automaticamente vai junto.
8- Falando nisso, você não achou seu pinto na lata de lixo. Nunca se sinta obrigado a transar com uma mulher que não vale a pena só pra provar sua masculinidade.
9- Nunca dê um presente para uma mulher sem cartão. Ele perde 80% da graça.
10- Na dúvida, calça jeans e camiseta branca. Elas adoram.
11- Aprenda a cozinhar algo além de ovo frito. Mulheres adoram perceber que o homem gastou seu tempo preparando algo especial para elas.
12- Assim que perceber que uma mulher está fazendo charminho, fuja. Você está se livrando com antecedência de uma mulher manipuladora.
13- Se perceber que ela está com TPM não tente entendê-la. Vá pra cozinha fazer um brigadeiro e espere ela voltar ao normal.
14- Seja observador. Mulheres adoram indiretas.
15- Se tiver que escolher entre um ursinho de pelúcia ou um buquê de flores, opte por um par de sapatos.
16- Pague a conta no primeiro encontro. Não é sua obrigação, mas demonstra gentileza.
17- Desconfie de mulheres que não aceitam rachar a conta do motel. Elas, indiretamente, estão querendo que você pague para comê-las.
18- Não espere que ela peça carinho. Se adiante e faça primeiro.
19- Se tiver que optar entre malhar o corpo ou o cérebro, nunca questione – opte sempre pelo segundo.
20- Nunca goze antes dela.
21- Somente homens ruins de cama acham que sabem tudo sobre sexo. Não seja um deles.
22- Aprenda a arte de elogiar. Se você não disser que a achou linda hoje, ela nunca vai saber.
23- Nunca seja irresponsável com o sentimento de outra pessoa. Tudo o que você faz volta em dobro, como um boomerang que te acerta em cheio na cabeça.
24- Pegue-a com vontade. Beije-a com vontade. Coisas mornas não valem a pena.
25- Se sua mulher não souber fazer um bom boquete, ensine-a. Jamais se conforme em não ter direito a esse prazer na vida.
26- Aprenda de uma vez por todas que qualidade é infinitamente melhor do que quantidade. Lembre-se disso da próxima vez em que encher a boca pra contar pros seus amigos “quantas minas pegou na balada”.
Achei isso la no http://www.casalsemvergonha.com.br/
Antes q me chamem de boiola
30/05/2012
Piadinha
- Acho que minha mulher está ficando surda! - o sujeito comenta preocupado com o amigo médico - Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!
- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!
- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!
29/05/2012
Essa eu ri kkkkkkkk
Astolfo Resende era um homem como outro qualquer...Até que um dia acordou
com uma estranha anomalia que iria mudar sua vida...
- Céus! Quéisso! Nasceu um pau na minha testa!
Astolfo, então, correu para um médico:
- Doutor, é grave?
E o médico:
-Você...Gosta de ler?
- Se eu o quê? Eu faço um monte de exame, chapa disso e daquilo,
eletroencefalograma, tomografia computadorizada, e o senhor me pergunta se
eu gosto de ler????
Indignado, Astolfo correu para um outro especialista, desta vez um pai de
santo, que perguntou:
- Mizifio, gosta de lê?
- Pô, Painho ! Matei bode, acendi vela, recebi santo, pra você me dizer a
mesma coisa que o médico????
E Astolfo então resolveu apelar para os técnicos do primeiro mundo. Ele
foi até o laboratório da Nasa. Depois de muitos exames, testes,
experiências, um cientista perguntou:
- O senhor gosta de ler, Mr. Resende?
Aí, Astolfo não aguentou:
- Porra! Eu pago 10 mil dólares pra vir aqui! Pra um cientista me dizer a
mesma coisa que um pai de santo e um médico qualquer ?! Afinal, o que
interessa se eu gosto ou não de ler??!!
E o cientista:
- É que quando nascerem as bolas...Você não vai conseguir mais ler porra
nenhuma...
com uma estranha anomalia que iria mudar sua vida...
- Céus! Quéisso! Nasceu um pau na minha testa!
Astolfo, então, correu para um médico:
- Doutor, é grave?
E o médico:
-Você...Gosta de ler?
- Se eu o quê? Eu faço um monte de exame, chapa disso e daquilo,
eletroencefalograma, tomografia computadorizada, e o senhor me pergunta se
eu gosto de ler????
Indignado, Astolfo correu para um outro especialista, desta vez um pai de
santo, que perguntou:
- Mizifio, gosta de lê?
- Pô, Painho ! Matei bode, acendi vela, recebi santo, pra você me dizer a
mesma coisa que o médico????
E Astolfo então resolveu apelar para os técnicos do primeiro mundo. Ele
foi até o laboratório da Nasa. Depois de muitos exames, testes,
experiências, um cientista perguntou:
- O senhor gosta de ler, Mr. Resende?
Aí, Astolfo não aguentou:
- Porra! Eu pago 10 mil dólares pra vir aqui! Pra um cientista me dizer a
mesma coisa que um pai de santo e um médico qualquer ?! Afinal, o que
interessa se eu gosto ou não de ler??!!
E o cientista:
- É que quando nascerem as bolas...Você não vai conseguir mais ler porra
nenhuma...
No Brasil nunca será assim...
Olha o nível da polícia holandesa. Essa foto foi tirada há poucos dias em Wassenaar, pequena província de 25 mil habitantes a oeste da Holanda, durante uma investigação de assalto a joalheria “Koekkoek”. A foto agora corre o mundo e tem arrancado suspiros de criminosos e homens de bem do mundo inteiro.
Vai dizer que não dá vontade de partir pra holanda e cometer uns crimes ??
27/05/2012
24/05/2012
PIADINHA
O ELOGIO
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, saco murcho, pinto encolhido,
orelha comprida, nariz encurvando... tô acabado!
- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, saco murcho, pinto encolhido,
orelha comprida, nariz encurvando... tô acabado!
Preciso de um
elogio...
elogio...
A esposa responde:
- A tua visão está ótima!
ESSA DEIXOU SAUDADES...
TENHO CERTEZA QUE TODOS AQUI VÃO CONCORDAR COMIGO, ESSA TA FAZENDO FALTA, NÃO SÓ NOS NOSSOS BATE-PAPOS MAS TAMBÉM LA NO NOZAS, SE VCS TBM SENTEM SAUDADE DELA, DEIXEM SEU RECADINHO QUE ELA TA LA NA ZOROPA MAS AUTORIZOU MINHA HOMENAGEM E QUER LER OS COMENTARIOS.
BEIJOS MINHA QUERIDA AMIGA GOSTOSA MARAVILHOSA
MARLUCE !!!!
NÓS NOZOS TE AMAMOS !!!
22/05/2012
Me fala algo que eu não saiba...
A sósia versão capeta devassa e feita para o sexo de Sandy, Regiane Brunnquell, 29 anos, conhecida como Sandy Capetinha, primeira panicat a fazer sucesso, deu uma entrevista para o site Extra, onde revelou algumas experiências vividas no período em que esteve no programa “Pânico na TV”, entre 2007 e 2008, saindo após sofrer um acidente durante a gravação de um quadro.
“Saí porque quase morri. Tive uma hemorragia interna após levar uma pancada na cabeça durante um jogo agressivo que fui obrigada a participar. Fiquei três dias mal. Isso ocorreu na quinta-feira. Quando foi no domingo, não conseguia entrar no programa de tanta dor. Saí da emissora carregada por bombeiros. A sorte é que eu tinha um bom plano de saúde”, afirmou. “Foi a gota d`água para eu decidir que não queria aquilo para minha vida”, acrescentou Regiane, garantindo que não recebia nada pela sua participação no programa.
“Ali no programa acontece de tudo. Vi muito abuso de poder, meninas sendo assediadas sexualmente, tendo que mostrar o bumbum também para os integrantes do programa nos corredores só para se dar bem, prostituição, e muito ego e humilhação. Ali existe a consciência de que todas são iguais. E eu nunca topei nada disso. Mas o que importa é que eles não fazem mais parte da minha vida. Não sou amiga deles e nem dou ibope mais para o programa”, declarou.
Clique para ampliar as imagens:
Solta na nave, Regiane disse ainda que pretende apagar a imagem da cantora Sandy erotizada, com a qual ficou estigmatizada (e dá?), e quer novos trabalhos. “Quero explorar outras áreas artísticas e mostrar que além do bumbum eu existo. Se eu ficasse o tempo todo mostrando a bunda na TV ia acabar pegando uma pneumonia”, completou.
Fonte: Extra
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26 Lições que eu gostaria que meu filho aprendesse sobre relacionamentos